Профессиональная помощь в семейных кризисах
Терапия пар
Семейное консультирование
Семейное консультирование
Елизавета Колобова
Семейный психолог, сексолог,
семейный медиатор
семейный медиатор
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами".
Зигмунд Фрейд
Материалы для самодиагностики
4 признака развода Джона Готтмана
Когда ко мне приходят пары в глубоком кризисе, в конце первой встречи, они обязательно спрашивают: "У нас есть шанс сохранить отношения?"
Я же, внимательно смотрю - есть ли "точка невозврата" в паре по этим четырем признакам.
Проверьте и вы свою пару.
Я же, внимательно смотрю - есть ли "точка невозврата" в паре по этим четырем признакам.
Проверьте и вы свою пару.
Первый признак
Жесткое начало
Самое очевидное указание на то, что этот спор (и этот брак) не будет гармоничным - то, как вы начинаете разговор на конфликтные темы, выражаете недовольство, высказываете мнение, не совпадающее с мнением партнера.
Супруги, вступая в спор настраиваются на недоброжелательный и обвинительный лад. Используются обобщения «всегда» «никогда» «бесполезно» и т.п. Обсуждение сводится к критике и (или) сарказму.
Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято множество попыток «сделать все хорошо».
По статистике, в 96 процентах случаев можно предсказать итог разговора, основываясь на первых трех минутах пятнадцатиминутного общения! Жесткое начало просто обрекает вас на неудачу. Так что, если вы приступили к обсуждению таким образом, можно выпустить пар, сделать передышку и начать заново.
Супруги, вступая в спор настраиваются на недоброжелательный и обвинительный лад. Используются обобщения «всегда» «никогда» «бесполезно» и т.п. Обсуждение сводится к критике и (или) сарказму.
Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято множество попыток «сделать все хорошо».
По статистике, в 96 процентах случаев можно предсказать итог разговора, основываясь на первых трех минутах пятнадцатиминутного общения! Жесткое начало просто обрекает вас на неудачу. Так что, если вы приступили к обсуждению таким образом, можно выпустить пар, сделать передышку и начать заново.
Второй признак
Четыре всадника развода
Всадник 1. Критика.
У вас всегда будет повод пожаловаться на человека, с которым вы живете. Однако между жалобой и критикой - огромная разница. Жалоба относится только к определенному действию, когда супруг допустил промах. Критика более глобальна - она добавляет негативные слова в отношение, характеры или личности супругов. Жалоба фокусируется на определенном поведении, критика же подливает масла в огонь, порицая и клевеща. Вот верный путь: чтобы превратить любую жалобу в критику, просто прибавьте выражение: «Что с тобой такое?» Обычно жесткое начало приходит в образе критики.
Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?
Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говори,г тебе заправить бак, а ты не заправила.
Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем приглашать кого-то на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.
Критика. Почему друзья всегда в перв ю очередь, а я во вторую? Я всегда на последнем месте.
Всадник 2. Неуважение.
Неуважение – сарказм, цинизм, оскорбление, закатывание глаз, презрение, осмеяние, недобрый юмор, игнорирование, унижение, обесценивание. Какова бы ни была форма, неуважение - худший из четырех всадников - отравляет отношения, поскольку оно внушает отвращение. Практически невозможно разрешить проблему, когда супруг понимает, что вы испытываете к нему отвращение. Это неизбежно приводит к углублению конфликта, а не к примирению.
Всадник 3. Оборона.
Когда один супруг нападает и критикует, другой начинает защищаться и оправдываться. Но, как правило, нападающий супруг не отступает и не извиняется. Это происходит из-за того, что оборона, по сути, так же является способом обвинения партнера. На самом деле вы говорите: «Дело не во мне, а в тебе». Оборона просто усугубляет конфликт, вот почему это настолько опасно.
Критика, Неуважение и Оборона не всегда появляются в доме строго друг за другом. Они действуют скорее попеременно, снова и снова сталкиваясь друг с другом, если супруги не могут положить этому конец.
Всадник 4. Стена.
Подумайте о муже, который возвращается домой с работы, оказывается под шквалом критики со стороны жены и прячется за газетой. Чем меньше он отвечает, тем больше она кричит. В конце концов он встает и выходит из комнаты. Вместо того чтобы противостоять жене, он отступает. Однако, отворачиваясь от нее, он избегает не только столкновения, но и брака.
Негативу, созданному первыми тремя всадниками, требуется время на то, чтобы стать подавляющим настолько, чтобы стена превратилась в понятное «отдаление
Третия признак
Потоп (заливающие чувства)
Обычно люди возводят стену как защиту от нахлынувших эмоций. А потоп означает, что негатив супруга - прими он форму критики, неуважения или даже обороны - настолько огромен и внезапен, что потрясает вас до глубины души. Вы чувствуете себя столь беззащитным против снайперской атаки, что учитесь делать все что угодно, чтобы избежать повтора ситуации. Чем чаще вы ощущаете себя в водовороте критики или неуважения супруга, тем большую бдительность проявляете в ожидании следующего «удара».
Четвертый признак
Язык тела
Когда мы наблюдаем за соматическими изменениями у пар в ходе напряженного спора, мы просто видим, какие сильные физические мучения доставляет потоп. Одна из наиболее явных физических реакций состоит в том, что сердце бьется, происходят гормональные изменения, включающие секрецию адреналина, взлетает кровяное давление. Это подстегивает реакцию «бороться или бежать». Эти изменения настолько значительны, что, если один из партнеров часто оказывается захваченным потом, легко предсказать, что они разведутся.
Ваша способность обрабатывать информацию снижена, труднее сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер. Творческое решение проблемы улетучивается. У вас в арсенале остались самые рефлекторные, наименее интеллектуально утонченные ответы: бороться (действовать критикуя, неуважительно или обороняясь) или бежать (возводить стену). Любая возможность разрешить, проблему утрачена. Вероятнее всего, спор только у х у д ш и т ситуацию.
5 языков любви Гэри Чепмена
9 этапов жизни семьи
На каждом этапе отношений, партнеры решают определенные задачи. Если что-то не решено, задачи переходят на следующий этап отношений и тормозят развитие семьи.
Посмотрите, на каком этапе вы и проверьте, какие нерешенные задачи мешают вашим отношениям двигаться вперед.
Посмотрите, на каком этапе вы и проверьте, какие нерешенные задачи мешают вашим отношениям двигаться вперед.
9 этапов жизни семьи
На каждом этапе отношений, партнеры решают определенные задачи. Если что-то не решено, задачи переходят на следующий этап отношений и тормозят развитие семьи.
Посмотрите, на каком этапе вы и проверьте, какие нерешенные задачи мешают вашим отношениям двигаться вперед.
Посмотрите, на каком этапе вы и проверьте, какие нерешенные задачи мешают вашим отношениям двигаться вперед.
Стадия монады
Этап, когда взрослый ребенок покидает семью и учится жить самостоятельно. Отделяясь от родителей, молодой человек сталкивается с задачами, которые ему не приходилось решать под крышей родного дома.
Если раньше смысл супружества состоял в совместном выживании и рождении детей, то в современном мире люди ищут в отношениях близость, поддержку, заботу, эмоциональное участие. Приобретая необходимые навыки для решения задач данного этапа, и осваивая личное жизненное пространство, человеку легче адаптироваться в отношениях с партнером. При создании семьи у таких людей нет мотивации сбежать от родителей, доказать, что уже взрослый или найти человека, который избавит от бытовых и материальных проблем. Поэтому молодые люди, прошедшие стадию монады ищут спутника(цу) с которыми можно выстроить семью, как пространство для жизни и развития.
Задачи:
Если раньше смысл супружества состоял в совместном выживании и рождении детей, то в современном мире люди ищут в отношениях близость, поддержку, заботу, эмоциональное участие. Приобретая необходимые навыки для решения задач данного этапа, и осваивая личное жизненное пространство, человеку легче адаптироваться в отношениях с партнером. При создании семьи у таких людей нет мотивации сбежать от родителей, доказать, что уже взрослый или найти человека, который избавит от бытовых и материальных проблем. Поэтому молодые люди, прошедшие стадию монады ищут спутника(цу) с которыми можно выстроить семью, как пространство для жизни и развития.
Задачи:
- выйти из родительской семьи без бегства и конфликта (пройти сепарацию);
- определить правила и ритм общения с родителями и расширенной семьей;
- наладить быт, выработать свои алгоритмы жизнеобеспечения;
- научиться зарабатывать деньги на необходимое;
- определить свои ценности, желания, цели;
- найти людей своего круга, определить комфортные границы общения;
- определить критерии выбора близкого партнера ( как правило, путем экспериментов и перебора).
Готовность к браку
Человек определился с планами на жизнь, выстроил идентичность, границы с окружающим миром. У него появилась потребность в создании близких, интимных отношений. Другими словами, он готов взять ответственность за семью, создавать отношения в диаде.
Задачи:
Задачи:
- определиться с партнером для создания длительных отношений;
- принять решение быть парой, заботиться друг о друге, совмещать страсть и близость в одном человеке;
- обсудить с партнером совместные планы, ожидания, возможности, ресурсы;
- быть готовым объединиться в две расширенные семьи, при этом создавать и оберегать границы своего супружества от некорректных вмешательств родственников и друзей.
Начало совместной жизни с партнером
На смену "Я и Ты" приходит осознание "Мы". Молодые люди адаптируют индивидуальные ценности, цели, коммуникационные и бытовые навыки друг под друга.
Задачи:
Задачи:
- создать ядерную семью, освоиться в супружеских ролях;
- создать интимность, близость, доверие;
- вписаться и расставить границы с расширенными семьями, своей и партнера;
- выработать общие правила совместного проживания, коммуникаций, решения конфликтов;
- разделить зоны ответственности - кто в какой области принимает решение;
- договориться о распределении бюджета и бытовых обязанностей;
- перейти от идеализированного взгляда на партнера в реалистичный;
- наладить взаимно-удовлетворяющую сексуальную жизнь;
- определиться с качеством и частотой социальных контактов.
Ожидание ребенка
Важный этап в жизни семьи - подготовка к триаде. Рождение ребенка серьезно изменит жизнь пары. Предсказать с чем встретятся супруги, доподлинно невозможно, но обсудить организационные, бытовые и материальные вопросы необходимо.
Задачи:
Задачи:
- психологически подготовиться к роли родителей, проанализировать модели поведения и воспитания, которые были в родительских семьях, согласовать что подходит, а что хотелось бы поменять;
- договориться о распределении бюджета с учетом возможной потери одного источника дохода;
- подготовить физическое пространство к появлению ребенка;
- перераспределить бытовые обязанности с учетом, что внимание и силы будут уходить на уход за ребенком, найти помощников;
- договориться о социальных контактах, с учетом что будет ребенок, которого не везде можно взять с собой;
- обсудить место родов, найти врача, акушерку, помощников, договориться будут ли они совместными (с партнером);
- Определиться с бюджетом на роды.
Первый год жизни с ребенком
Перестройка происходит не только в паре, но и на уровне расширенной семьи. Супруги дистанцируются друг от друга, чтобы дать пространство для еще одного члена семьи. Этот этап - серьезная проверка семьи на прочность и гибкость. В структуре семьи, кроме супружеской, появляются родительская и прародительская подсистема, где требуются новые границы и коммуникации.
Задачи пары:
Задачи пары:
- адаптироваться к роли родителей, освоить необходимые знания и навыки заботы о ребенке;
- женщине - создать симбиоз с ребенком, посвящая ему внимание, силы, время, адаптироваться к роли матери;
- мужчине - создать холдинг для жены с ребенком, обеспечивая им безопасность, спокойствие, заботу, адаптироваться к роли отца;
- скорректировать распределение бытовых обязанностей, чтобы они соответствовали реальному состоянию семьи;
- выработать новые ритуалы в супружеской диаде для сохранения интимности пары;
- пересмотреть и адаптироваться к новым ролям вне семьи (профессиональная сфера, друзья, увлечения)
- расставить границы с прародительской подсистемой (бабушками и дедушками), выработать правила общения и оказания помощи.
- адаптироваться к новым условиям жизни;
- убедиться в безопасности мира, принять его как уютное и отзывчивое место;
- сформировать безопасную привязанность со значимыми взрослыми;
- найти границы своего тела, выработать позитивное отношение к нему, начать осваивать тело для передвижения и проявления самостоятельности.
Семья с ребенком от 1 года до 3 лет
На этом этапе ребенок становится более самостоятельный, и родители могут подменяться опекунами - бабушками, дедушками, старшими детьми, нянями. Вам обещали, что будет легче, но нет, все только начинается. Родительские роли потихоньку отходят на второй план и возвращается супружеская диада, когда партнеры могут посвящать время друг другу без ребенка.
Задачи пары:
Задачи пары:
- создать новые стабилизаторы супружеской диады без участия ребенка;
- выстроить иерархию в семье, распределить власть, ответственность за стратегические и тактические решения;
- найти помощника, которому можно доверить ребенка;
- распределить обязанности по воспитанию и развитию ребенка;
- договориться о сроке декрета жены, помощи которая ей нужна для возвращения в социум;
- перераспределить бюджет, с учетом новых расходов;
- найти свое тело, освоить его, выработать позитивное отношение к телу;
- освоить пищевую нишу взрослых;
- социализировать естественные нужды;
- освоить пассивный словарь и, частично, речь;
- выработать модели поведения с людьми разного возраста и разного пола в близком кругу (кругу "своих");
- отделить себя от мамы и естественно завершить грудное вскармливание.
Семья с ребенком от 3 до 10 лет
Это этап выхода ребенка и мамы в социальные институты. Ребенок осваивает общение вне близкого круга, заводит друзей, экспериментирует в коммуникациях, границах. Женщина возвращается на работу или осваивает новую профессию, что неизбежно приводит к новой трансформации семейной системы.
Задачи пары:
Задачи пары:
- женщине преодолеть кризис социальной реализации, страхи связанные с этим и возобновить профессиональную деятельность;
- паре - преодолеть эмоциональное истощение, которое догоняет на этом этапе;
- научиться договариваться о будущем ребенка ( в какой сад будет ходить, школе учиться, какие кружки посещать);
- перераспределить обязанности, связанные с обслуживанием выхода ребенка в сад/школу/кружки, разобраться с логистикой;
- поощрять достижения ребенка, создавать ему пространство для развития, выставлять границы и правила общения;
- развивать супружеские роли, совместность, согласовать планы, цели;
- развивать индивидуальные роли, не связанные с семейной ответственностью;
- возобновить свой круг общения и войти в круг общения со взрослыми из социальных групп ребенка;
- отделить свое "Я" от матери, осознать себя как активную самостоятельную единицу;
- встроиться в иерархию семьи, понять свое место в ней, правила, границы;
- научиться переживать фрустрацию, связанную с ограничениями, при этом сохраняя веру в свои силы;
- установить отношения с детьми разного возраста, научиться быть как ведущим, так и ведомым;
- освоить игровую деятельность, научиться учиться;
- встроиться в иерархию социальных институтов, понять свое место, границы, правила.
Семья с подростком
В иерархию семьи, на правах взрослого, заходит подросток, и система снова перестраивается. В вашем доме поселилось вонючее депрессивное и бунтующее нечто.Перераспределяются обязанности, меняются границы, коммуникации. Создать пространство, куда подросток может зайти и чувствовать себя стабильно, но свободно - важная задача родителей.
Задачи родителей:
Задачи родителей:
- пересмотреть систему детско-родительских отношений, чтобы помочь ребенку сбалансировать свободу и ответственность;
- перестроить семейные границы, чтобы ребенок мог встроиться в иерархию как самостоятельный взрослый;
- сфокусироваться на супружескую совместность, ставить цели на будущее без учета детей, планировать шаги по их достижению;
- решать задач возрастного развития, преодолеть кризис середины жизни;
- решать задачи личностного развития и самоактуализации, профессионального и карьерного роста.
- пройти половое созревание, осознать и научиться управлять своим телом;
- отделить себя от родительских представлений, найти ответы на вопрос "Кто я теперь?";
- найти социальную группу общения сверстников вне родительского влияния и выстроить с ними отношения;
- начать определяться с системой выборов (партнера, профессии, друзей, будущего и т. д.)
- отбалансировать свободу и ответственность, потребности и возможности.
Выход взрослого ребенка в самостоятельную жизнь
Эта этап наступает, когда последний ребенок покидает семью. Раньше этот возраст называли "возраст доживания". Сейчас его называют "возраст счастья", когда у супругов появляется много свободы строить планы на будущее. Если задачи предыдущих этапов решались своевременно, при наступлении этого периода супруги достигли реализации, финансовой свободы, дети выросли и покинули дом.
Задачи пары:
см. "Стадия монады"
Задачи пары:
- создать поддерживающие отношения со взрослыми детьми и домашнюю базу для них, где они могут укрыться от "житейских бурь";
- выстроить систему взаимопомощи с детьми, границы общения;
- научиться общаться с супругом "глаза в глаза", без третьих лиц;
- создать новые стабилизаторы семьи, ритуалы, традиции;
- обрести совместность и интимность в паре.
см. "Стадия монады"
Введение
Что такое "Язык любви"?
Люди по разному говорят о любви. И это не всегда слова. Кто-то почувствует себя любимым, получив неожиданный подарок, а кто-то поймет, что его любят, когда партнер разгрузит посудомойку или зальет полный бак бензина в машину.
Из-за того, что мы по-разному "говорим о любви", сохранить ее в долгосрочных отношениях это внимательная работа обоих партнеров. Необходимо понимать "язык любви" друг друга. Часто мы говорим на своей языке, к которому привыкли с детства, не вникая понимает ли его партнер, а потом удивляемся жалобам: "Ты меня не любишь". Вы же так много раз "сказали", что любите! Так же мы ждем, что нас будут любить на "нашем языке" и не замечаем знаков, которые подает наш партнер и можем почувствовать себя одиноко.
Гэри Чепмен в своей книге "5 языков любви" рассказывает, что существует пять основных языков эмоциональной любви — пять способов, выражать и воспринимать эмоциональную любовь. Они формируются в раннем детстве у каждого индивидуально.
У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и близких разовьётся основной язык любви - то, как родители и другие важные люди выражали ее. Они будут владеть одним основным языком, а позже, возможно, выучат и второй язык любви, а потом третий. Но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным.
У детей, которые не чувствовали любовь со стороны родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви, однако он будет в какой-то мере искажён. Например, когда ребенка хотели поддержать, его критиковали и обесценивали, хотя он ждал слов одобрения и любви. Вырастая, он ищет любовь в похвале и словах поддержки, при этом сам выражает любовь критикой и обесцениванием.
В этом блоке я дала вольное описание пяти языков любви (подробно можете почитать в книге), вопросы для рефлексии и тест на определение ваших основных языков. Посмотрите эти материалы со своей половиной, чтобы лучше понимать друг друга и говорить на "одном языке".
Язык 1
Слова одобрения
Благодарность, комплименты, ласковые слова, похвала, слова поддержки и веры, просьбы.
Если человек говорит на этом языке, то критика, претензии, требования и обесценивание его вложений будут восприниматься как "я тебя не люблю", отвержение и сильно разрушать отношения.
Обсудите, как слова влияют на ваши отношения. Как каждый из вас воспринимает похвалу или критику партнера? Какая форма слов ранит вас, а какие слова вы готовы слышать снова и снова. Влияет ли на понимание тон, с которыми говорятся те или иные слова? Какая у вас реакция на разный тон?
Язык 2
Качественное время
Близость, качественная беседа, внимательное слушание, совместная деятельность, откровенность, глубина.
Это время, которое вы проводите вместе с партнером, уделяя внимание только ему. Вы не смотрите в телефон, не следите за детьми, не говорите о маме или о проблемах на работе. Даже если вы решили вместе посмотреть фильм, этот язык подразумевает, что фильм вторичен. Вы поглаживаете друг друга, обмениваетесь репликами, можете в любой момент поставить фильм на паузу.
Игнорирование, отвлечение на посторонние дела, разговор по телефону и переключение на что-то "более важное" воспринимается человеком, который говорит на этом языке как "я тебя не люблю" и разрушает отношения.
Обсудите, что для вас "качественное проведенное время", чего нельзя делать ни в коем случае во время ваших "свиданий", а что делать можно и нужно.
Язык 3
Получение подарков
Деньги, вещи, роскошь, продукты (сладости и деликатесы), маленькие сюрпризы, цветы.
Дело не в стоимости подарков, они не обязательно должны быть дорогими, главное регулярность. Когда вы дарите подарки такому человеку, вы говорите - ты настолько мне ценен/ценна, что я хочу, чтобы часть моего внимания была у тебя вот в этом материальном воплощении.
Не стоит путать язык любви "Подарок" и "Подарок", как компенсация на обиду партнера. В первом случае подарком вы показываете партнеру, что любите его и наполняете сосуд вашей эмоциональной любви. Во втором случае, откупаетесь за причиненную боль и возвращаете "кредит доверия".
У людей, которые говорят на этом языке "конфеты и букеты" не должны заканчиваться после начала совместной жизни. Более того, урезание в деньгах, фразы "зачем нужны цветы, пустая трата денег" и "купи себе сама что хочешь" воспринимаются как "я тебя не люблю", равнодушие и разрушают отношения.
Обсудите, что вы считаете подарком, который попадает в "язык любви", а что будет воспринято как "обычная покупка" или даже как унижение. Например, принести цветы - это любовь, а вот принести в подарок новую швабру - оскорбление.
Дело не в стоимости подарков, они не обязательно должны быть дорогими, главное регулярность. Когда вы дарите подарки такому человеку, вы говорите - ты настолько мне ценен/ценна, что я хочу, чтобы часть моего внимания была у тебя вот в этом материальном воплощении.
Не стоит путать язык любви "Подарок" и "Подарок", как компенсация на обиду партнера. В первом случае подарком вы показываете партнеру, что любите его и наполняете сосуд вашей эмоциональной любви. Во втором случае, откупаетесь за причиненную боль и возвращаете "кредит доверия".
У людей, которые говорят на этом языке "конфеты и букеты" не должны заканчиваться после начала совместной жизни. Более того, урезание в деньгах, фразы "зачем нужны цветы, пустая трата денег" и "купи себе сама что хочешь" воспринимаются как "я тебя не люблю", равнодушие и разрушают отношения.
Обсудите, что вы считаете подарком, который попадает в "язык любви", а что будет воспринято как "обычная покупка" или даже как унижение. Например, принести цветы - это любовь, а вот принести в подарок новую швабру - оскорбление.
Язык 4
Помощь и забота
Помощь в делах, по дому, по работе, по личным вопросам и увлечениям.
Люди, которые говорят на этом языке не верят словам, им нужны действия. Подарки они оценят только если сами хотели купить, но все руки не доходили. Партнер выбрал, купил и доставил? И это не подарок, это забота и помощь А время вместе будет ценное, только если его проводить за общим полезным занятием.
Если ваша половинка говорит на этом языке и вместо того, чтобы помочь убрать квартиру после гостей, вы говорите : "Ты такая у меня молодец!" или предлагаете денег, чтобы вызвать клининг, это будет воспринято как потребительское отношение и "Я тебя не люблю".
Обсудите, какую помощь вы воспринимаете, как проявление любви. Нужно ли спрашивать "чем помочь" или делать на свое усмотрение?
Люди, которые говорят на этом языке не верят словам, им нужны действия. Подарки они оценят только если сами хотели купить, но все руки не доходили. Партнер выбрал, купил и доставил? И это не подарок, это забота и помощь А время вместе будет ценное, только если его проводить за общим полезным занятием.
Если ваша половинка говорит на этом языке и вместо того, чтобы помочь убрать квартиру после гостей, вы говорите : "Ты такая у меня молодец!" или предлагаете денег, чтобы вызвать клининг, это будет воспринято как потребительское отношение и "Я тебя не люблю".
Обсудите, какую помощь вы воспринимаете, как проявление любви. Нужно ли спрашивать "чем помочь" или делать на свое усмотрение?
Язык 5
Прикосновения
Желание прикасаться, объятия, поцелуи, поглаживания, массаж и секс.
Человек, который говорит на этом языке любит любые, даже мимолетные прикосновения. Сидеть обнявшись, рука на плече, прислоненная голова, поглаживания. Или просто обняться, проходя мимо, поцеловать, наливая чай или дотронуться, провожая у двери.
Если лишить такого человека прикосновений, оставив все "нежности" только в сексе, он воспримет это как отвержение и "Я тебя не люблю!"
Если на его прикосновения раздражаться "сейчас не время", "не трогай меня", "на нас смотрят" и прочее, человека это ранит, он чувствует себя навязчивым и униженым.
Человек, который говорит на этом языке любит любые, даже мимолетные прикосновения. Сидеть обнявшись, рука на плече, прислоненная голова, поглаживания. Или просто обняться, проходя мимо, поцеловать, наливая чай или дотронуться, провожая у двери.
Если лишить такого человека прикосновений, оставив все "нежности" только в сексе, он воспримет это как отвержение и "Я тебя не люблю!"
Если на его прикосновения раздражаться "сейчас не время", "не трогай меня", "на нас смотрят" и прочее, человека это ранит, он чувствует себя навязчивым и униженым.
Вопросы для исследования и анализа
По очереди ответьте друг другу на следующие вопросы:
- Как вы понимали, что значимые в детстве люди любили вас. Расскажите о каждом (мама, папа, сестра, бабушка, дедушка и т.д.) Что они делали/говорили и как-то иначе показывали свою любовь?
- Как вы понимали, что члены вашей семьи любят друг друга? Как они это проявляли. Это могут быть мелочи. Например, папа встречал маму у метро, когда она поздно возвращалась или мама всегда собирала папе "тормозок" на работу.
- Расскажите два самых ярких положительных воспоминания, когда вы понимали, что любимы значимыми людьми. Например, папа взял вас на рыбалку вы целый день были вдвоем или мама подарила огромную куклу, о которой вы мечтали.
- Расскажите два самых ужасных воспоминания, когда родители показывали свою любовь. Да, да, иногда проявления любви бывают крайне неприятны. Например, обесценивали ваши переживания, желая вас "поддержать", критиковали вашу одежду, желая "сделать вас лучше. Наверняка, такая манера связана у вас с "любовью" и вы можете повторять это в партнерстве.
- Чего вам не хватает от партнера/партнерши, чтобы быть уверенным, что вас любят.